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Mostrando entradas de octubre, 2012

#Hashtagelcuello

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‘HASHTAG’. #Hashtagelcuello.

MONTAÑA. Mario Draghi, presidente del Banco Central Europeo (BCE),es el encargado de la montaña rusa: ahora compro deuda,ahora no,viene curvaaaa, compro deuda,bajada de vértigooo,no compro. Tras subir al Draghi Khan,los jefes de Gobierno tienen que aguantar las arcadas con el estómago revuelto.

RESCATE. Son los ciudadanos y sus impuestos los queestán salvando al país. A traición,como los cuatreros que preparaban emboscadas para las carretas,el Gobierno cargó con más dinero y plomo las barreras de los peajes. Pagamos con gusto el peso porque es el #autorrescate. No nos salva Europa; somos nosotros, ciudadanos #hashtagelcuello,los que con abnegación hurgamos en el lodo mientras los políticos parecen borrachines dando tumbos,desorientados,con flojera: “¿Pero dónde he dejado las llaves del coche?”.

PREDÍCTOR. Tendría que existir un predíctor político para saber si un país tiene esperanza o preñez democrática. ¿Qué anunciaría el predíctor de la Rusia de Putin y de…

Le Nouveau Chic

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[Versión larga, long play, de los apuntes de este blog, publicada en el Dominical de El Periódico de Catalunya. Ver post anterior]

El viaje gastronómico a París llega siempre precedido por la ansiedad y el desconcierto. ¿Adónde ir? ¿Descocarse con lo nuevo o amarrar lo viejo? ¿Lo prometedor o lo que fue promesa?
Ciudad mastodóntica en lo culinario,burlesque de chefs y tendencias, París es equivalente a gusto y sofisticación, a cosquilleo en la nuca al escuchar palabras sexuales como cruasán o baguette, exprimidor de turistas, bandidos de los precios, hipérbole de lo incómodo y debate permanente entre lo que sentimos y lo que imaginamos sentir.
¿Lo comido es extraordinario o nuestra mente está predispuesta a creerlo porque estamos, sí, en París y hemos tragado toneladas de propaganda y coacción sentimental?
Este aspira a ser un itinerario libre y franco, denunciador de la prosa gomosa y neutral del reportaje viajero, en el que se alaba sin conocer abusando de la buena fe del lector.
Tres dí…

Chisssst, los franceses nos espían

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Chiiist, cuidado con lo que escribes: nos espían los gabachos.

http://www.lemonde.fr/style/article/2012/10/26/france-espagne-l-autre-match_1780768_1575563.html

En la breve parte en la que aparezco citado, se refieren a esto:

http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-1.html
A esto:
http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-2.html
Y a esto:
http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-y-3.html

La cocina española de vanguardia ha reverenciado a la nouvelle cuisine, aplaudido el magisterio, honrado a los herederos. Desde el otro lado, risitas de suficiencia. Otro homenaje, el de San Sebastian Gastronomika, al contáiner, junto al matasuegras y los gorritos de papel. ¿Merecen tantos aplausos?
Como me dijo un gran cocinero vasco en voz baja: "Ni un solo francés se ha quedado a ver nuestras ponencias. No les interesa nada, no quieren saber nada de nadie".
Una pena: con lo que podrían aprender, con lo que podríamo…

Siniestro total

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DEBER. Diga qué le debo. Ante la torpeza de los economistas, recurro a los títulos de las canciones del grupo gallego Siniestro Total en busca de una interpretación de la realidad,así como los cabalistas intentan desentrañar el futuro en los textos herméticos; los satánicos, en los discos heavys y de Shakira escuchados al revés y los operadores de turismo,sacar provecho del apocalipsis maya con viajes guiados al fin del mundo. Puede que sobrevivamos a este 2012 pero atados al yugo como animales capados y de tiro.

SINIESTRO. Somos Siniestro Total. No encuentro otro referente más claro en la cultura popular para describir este momento jurásico que el nombre de esos supervivientes de la movida,que,por desgracia para ellos,comparten ADN galaico con Mariano Rajoy, alias el Hombre Invisible,el Mudo,el Monstruo del IVA,el Ausente,el Autista y el Rescatado.

TUMBA. Bailaré sobre tu tumba. Es el equivalente al “que se jodan” de Andrea Fabra,la segunda Andreamás famosa de España después de la Andr…

Cinco cosas que tienen otro nombre

1. ¿Por qué los llaman noodles si son fideos?

2. ¿Por qué lo llaman pannier si es un camarero con una bandeja de pan?

3. ¿Por qué los llaman bartenders si son barmans?

4. ¿Por qué los llaman muffins si son magdalenas?

5. ¿Por qué los llaman cupcakes si son magdalenas en coma diabético?




Juli Soler es... Juli

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Juli Soler es... Juli.

No existe otra definición más precisa... por imprecisa.

Es imposible delimitarlo, señalar el confín.

El Señor de El Bulli no cabe en una red, no cabe en una jaula, no cabe en una habitación, no cabe en cala Montjoi. Mejor frenar la enumeración para esquivar la cursilería. En estos momentos, ser cursis es lo último que debemos permitirnos.

Méritos gastronómicos aparte, –¡inventor de la sala tecnoemocional!–, Juli es un personaje, alguien con carácter, que desborda.

Cariñoso, mucho. Detallista, hasta el tuétano. Preocupado, de forma obsesiva.
Sufría como un mártir el reparto de reservas de El Bulli, sabiendo de la decepción de la mayoría por la imposibilidad de cazar una mesa.  

Peculiar, surrealista, voluptuoso en el trato y los afectos, cachondo, los ojillos de perdiz, o de perro perdiguero, la nariz de boxeador, la flacura que lo hace cimbreante. Es en esa naturaleza donde se ha ocultado la enfermedad.

Porque Juli es... Juli.

¿Cómo distinguir la particularidad de la exc…