Cinco cosas que no es necesario que existan
1. After Eight. Chocolate con pasta de dientes de menta. ¡Además refresca el aliento! Solo pudo idearlo la mente criminal más peligrosa de todos los tiempos. Propongo borrar su nombre y el de sus descendientes de la historia de la humanidad.
2. Aceite de trufa blanca. Elaborada con algún producto negro, un derivado de la gasolina. Solo apta para bonzos.
3. Mortadela de Mickey Mouse. O de Mickey Mousse. Al menos no reproducía la cara de Pluto, un perro mudo que acompañaba a Goofy, que era un... ¿perro que hablaba? Dibujos racistas. Una raza canina domina a la otra. No sabría decir a qué raza pertenecen el uno y el otro.
4. Palomitas de maíz de colores. Los pollitos teñidos nacen de gallinas alimentadas con ese producto.
5. Helado de Pitufo. Parece el resultado de triturar pitufos. Al final, Gargamel ganó: no los puso en la olla pero sí en la heladera.
Cierto, estas cinco cosas no es necesario que existan, pero..... para cuando la lista del resto de cosas que no es necesario que existan? Resistirá en peso de la lista blogger.com? Porque además de estas cosas de comer hay otras muchas cosas que no se comen pero que no es necesario que existan. Ejemplo: los besos tristes, los negros (se refiere a besos), los piercings en la lengua y/o en genitales, las tetas tamaño sandia, las bragas comestibles (estas se pueden comer pero no se si de saborrrr...)etc..
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