La Cocina de los Valientes

Esta no es la 'burger' para McDonald's, sino una hamburguesa de carrillera de cerdo ibérico del libro 'Las tapas de Dani Garcñia´. Solo he comido en McDonald’s dos veces. Una, en Nueva York, cuando era adolescente: fue una experiencia bizarra entre mendigos. Y otra hará unos 20 años: una carne fea del grosor de un dedo. El cocinero  Dani García  (jefe del biestrellado Dani García y del  casual  Bibo, ambos en Marbella) me obligará a regresar. El día 10 saldrá a la venta la McExtrem, una  burger  de autor en un  pretzel.   Seguro que estará buena. No es el primer ni el último chef en  democratizar   su legado:  Escoffier  trabajó para caldos Maggi y  Ferran Adrià  pensó una excelente hamburguesa para Fast Good. Era el 2004 y lo corrieron a patatazos fritos. Ser un adelantado tiene eso. Diez años después, los gurmets parecen más tolerantes. Pregunto a  Dani  por la crucifixión: «La v...

Martín Caparrós (Buenos Aires, 1957) es un cronista incisivo, renovador del género. Novelista premiado, trotamundos, entiende la escritura como compromiso. Su bigote es una vara de zahorí para detectar la impostura. Acaba de publicar El hambre , libro monumental sobre la desgracia humana. Durante años ha viajado por los países en los que la palabra hambre deja de ser una necesidad para pasar a emergencia. En este doloroso juego que se le plantea distingue verdades de mentiras. El hambriento se va comiendo a sí mismo. ¿Verdad o mentira? Verdad. verdad horrible. El hambriento, al no tener qué comer, se come su propio cuerpo, sus grasas, sus músculos, toda su materia, hasta que no le queda nada. Eso es lo que llamamos morir de hambre. Los hambrientos no tienen mascotas. Para un pobre, una mascota es un bocado. ¿Verdad o mentira? Mentira. No quiero caer en idealizaciones ñoñas, pero a menudo muchos pobres son más solidarios que muchos ricos, incluso...

Foto de la famosa vasija de Ai Wewei, con el dedo de un espontáneo a la manera del gesto característico del artista chino. Exposición On The Table. Ai Weiwei  (La Virreina, Barcelona, hasta el 1 de febrero del 2015).

Ensalada de algas. Salud, ¿no? Detalla más aditivos que la cara de Mickey Rourke. Atención: "Puede tener efectos negativos sobre la actividad y la atención de los niños". ¡Los niños! ¡Nuestros hijos! Al menos, lo advierten. Para curarse –¡curarse!– en salud. Leedlo bien porque otros escamotean esta información. La única conclusión posible es: ¡que prohíban esos putos aditivos! Si saben que pueden hacer daño, ¿cómo es posible que los sigan usando? Europa, Pablo Iglesias, ¿podéis responder? ¿Podéis?

Unos científicos militares norteamericanos –las tres palabras juntas dan pánico– han desarrollado una pizza que durará tres años. Amigos del fusil y la probeta: eso existe. Para demostrarlo, solo hay que comprar un pizza de súper con más aditivos y conservantes que  Meg Ryan , cocinarla, dejarla en la nevera y olvidarse de ella. Al cabo de tres, cinco o diez años, la pieza seguirá allí, más dura que el colmillo de un mamut, pero sin pudrirse. Solo habrá que darle unos martillazos, romperla en porciones y que los soldados de la OTAN vayan alimentándose de esos pedazos mientras invaden Isla Fantasía en auxilio de  Rajoy . Si ese engendro de trigo sobrevive tres años dejará de ser  fast food   para transformarla en un f ood  lentísimo. De manera fortuita han inventado la pizza con añada. Parece que hay interés en dotar a la comida rápida de belleza: la Nasa ha descubierto –¿y quién necesitaba ese estudio?– que las gotas de lluvia tienen...

Así lo anuncian en la carta de Pepa Tomate el mejor frankfurt de Barcelona es una ironía que no supe entender tal vez porque era un chiste privado Si alguien titula con esa rotundidad no es que vaya a ofrecer el mejor frankfurt de la ciudad pero sí que sugiere al comensal que está ante una de las Salchichas de la Gran Liga "No lo es pero podría serlo" Aquel pan flojo no aguantó el unto de tomate de bote queso pasta de rebozado salchicha cebolla guisada y en lata a parte cebolla crujiente y pepinillo Mi acompañante me dijo prefiero los del Viena frase mortal que antecede a la derrota

La peor publicidad del mundo para los espaguetis. Del David al Cerdito de Miguel Ángel.

Fue un comienzo de semana aciago. Un día, comí –intenté hacerlo– este irreconocible bacalao desenterrado del fondo del congelador, aún con restos de mamut enganchado. Hay restaurantes que debería ser juzgados por lo criminal. Al siguiente, la paella de contenedor que se cuenta en el artículo. BOSTEZAR.  Cuando un político declama en un discurso que tiene “un sueño”, los ciudadanos bostezan. JAPONÉS.  El restaurante es truculento, estilo mesón años 70. Están especializados en arroces. Jamás hubiera entrado en este antro con interiorismo de Drácula de no ser por un amigo (sí, lo sigue siendo). Al sentarnos hay dos mesas, una es de japoneses con una guía de papel, encorvados y silenciosos. Piensas: pobrecillos, se han equivocado (pobrecillos también nosotros). La paella es dulzona (qué raro, lo habitual es usar la sal con pulso de maniaco); el servicio, más corto que una servilleta de papel. Los platos merecen la bendición del basurero. UÑA....

La campaña de Restaurantes contra el Hambre / Restaurants contra la Fam está que muerde. Cuanto más comes tú, más los ayudas a ellos. Es el único caso en el que está aconsejada la saciedad. Prescribe y recomienda, Acción contra el Hambre / Acció contra la Fam. Consumir este producto puede tener efectos secundarios: que te sientas bien. Explicado aquí: http://www.accioncontraelhambre.org/acciones/restaurantescontraelhambre/ Y explicado aquí: http://www.elperiodico.com/es/noticias/gente/los-restaurantes-luchan-contra-hambre-infantil-2685734

Estas imágenes dan asco. Es un reportaje de guerra. Los espíritus sensibles se retorcerán. Un desplegable de la sección de denuncia McHambre. Son fotos de comistrajos que arrasan intestinos tomadas en parques temáticos de Francia y España, en aeropuertos y en el AVE desplumado. No hay testimonio de las áreas de servicio de las autopistas porque esquivo esos reductos como Bruce Willis el peluquín. Son las llagas del no lugar , esos espacios comunes, apátridas e intercambiables, donde se respira aire acondicionado, escapes de perfumería y vaharadas de fritanga. Bandejas ahítas de grasas animales, el salmón como pescado totémico y la presencia de vegetales frescos, reducida a ensaladas chernobilescas, con extraños trozos de pimientos rojos, la crujiente amargura. Los sádicos que diseñan esos bufets muestran obsesión por el pimiento rojo. Como postres, azúcares refinados a los que pasteleros psicóticos dan formas redondeadas, evitado ...

Un precio muy perro. Obesos de saldo. Nos ceban para que podamos seguir comprando. {Si eso es un hot dog , esto es un hot blog }

Relaciones insospechadas en las neveras. Amistades frías. ¿Qué sentido tiene comprar productos ecológicos en el hipermercado envueltos con plásticos contaminantes?

La vitrina es tan maravillosa como enigmática. ¿Comestible o no comestible? Una corteza de cerdo expuesta sobre un zócalo de madera como si fuera una escultura de Chillida. Está –estuvo– en el mercado de Medellín, en México DF. El vendedor, el marchante, ha construido la instalación sin intuir la belleza. Su intención es más comercial que estética. Los focos mantienen atemperada la piel, a la que el aceite ha dado nueva forma. Al morder la pieza, el crunch astilla el cerebro. PD: un taco de carnitas con trocitos de corteza como aditamento –al otro lado de la calle, en las Karnitas de Medellín– cura a los pedantes de sus vicios.

La imagen está tomada a la salida de una parada del metro tokiota, la que permite el acceso a Tokyo Dome, el estadio de béisbol de los Giants. Delante del chaval-sándwich, el puesto de una castañera. Sí, una castañera moderna. Y eso que en Tokio hacía más calor que en Córdoba. Hombre anuncio Hambre anuncio.

La industria heladera croata es alucinógena. Seguro que algunas de estas sustancias no pasarían un control antidoping . Química en boca. ¿Helado de Coca-Cola? Y yo sin haber superado el de Cola-Cao.