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Mostrando entradas de octubre, 2012

#Hashtagelcuello

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Hemos tocado fondo. ‘HASHTAG’.  #Hashtagelcuello. MONTAÑA.  Mario Draghi ,  presidente del Banco Central  Europeo (BCE) ,   es el encargado de la montaña  rusa: ahora compro deuda ,   ahora no ,   viene curvaaaa ,  compro deuda ,   bajada de vértigooo ,   no compro. Tras  subir al Draghi Khan ,   los jefes de Gobierno tienen que  aguantar las arcadas con el estómago revuelto. RESCATE.  Son los ciudadanos y sus impuestos los que   están salvando al país. A traición ,   como los cuatreros  que preparaban emboscadas para las carretas ,   el  Gobierno cargó con más dinero y plomo las barreras  de los peajes. Pagamos con gusto el peso porque es el  #autorrescate. No nos salva Europa; somos nosotros ,  ciudadanos #hashtagelcuello ,   los que con abnegación  hurgamos en el lodo mientras los políticos parecen  borrachines dando tumbos ,   desorientados ,   con flojera:  “¿Pero dónde he dejado las llaves del coche?”. PREDÍCTOR.  Tendría que existir un pr

Le Nouveau Chic

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[Versión larga, long play, de los apuntes de este blog, publicada en el Dominical de El Periódico de Catalunya. Ver post anterior] El viaje gastronómico a París llega siempre precedido  por la ansiedad y el desconcierto. ¿Adónde ir?  ¿Descocarse con lo nuevo o amarrar lo viejo? ¿Lo prometedor  o lo que fue promesa? Ciudad mastodóntica  en lo culinario,   burlesque  de chefs y tendencias, París  es equivalente a gusto y sofisticación, a cosquilleo en  la nuca al escuchar palabras sexuales como cruasán o  baguette , exprimidor de turistas, bandidos de los precios,  hipérbole de lo incómodo y debate permanente  entre lo que sentimos y lo que imaginamos sentir. ¿Lo comido es extraordinario o nuestra mente está  predispuesta a creerlo porque estamos, sí, en París y  hemos tragado toneladas de propaganda y coacción  sentimental? Este aspira a ser un itinerario libre y franco, denunciador  de la prosa gomosa y neutral del reportaje viajero, en  el que s

Chisssst, los franceses nos espían

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Chiiist, cuidado con lo que escribes: nos espían los gabachos. http://www.lemonde.fr/style/article/2012/10/26/france-espagne-l-autre-match_1780768_1575563.html En la breve parte en la que aparezco citado, se refieren a esto: http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-1.html A esto: http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-2.html Y a esto: http://lacocinadelosvalientes.blogspot.com.es/2012/03/paris-en-flases-y-3.html La cocina española de vanguardia ha reverenciado a la nouvelle cuisine , aplaudido el magisterio, honrado a los herederos. Desde el otro lado, risitas de suficiencia. Otro homenaje, el de San Sebastian Gastronomika, al contáiner, junto al matasuegras y los gorritos de papel. ¿Merecen tantos aplausos? Como me dijo un gran cocinero vasco en voz baja: "Ni un solo francés se ha quedado a ver nuestras ponencias. No les interesa nada, no quieren saber nada de na

Siniestro total

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El mensaje. DEBER.  Diga qué le debo.  Ante la torpeza de los economistas,  recurro a los títulos de las canciones del grupo  gallego Siniestro Total en busca de una interpretación  de la realidad ,   así como los cabalistas intentan desentrañar  el futuro en los textos herméticos; los satánicos ,  en los discos heavys y de Shakira escuchados al  revés y los operadores de turismo ,   sacar provecho del  apocalipsis maya con viajes guiados al fin del mundo.  Puede que sobrevivamos a este 2012 pero atados al  yugo como animales capados y de tiro. SINIESTRO.  Somos Siniestro Total.  No encuentro otro  referente más claro en la cultura popular para describir  este momento jurásico que el nombre de esos  supervivientes de la movida ,   que ,   por desgracia para  ellos ,   comparten ADN galaico con Mariano Rajoy ,  alias el Hombre Invisible ,   el Mudo ,   el Monstruo del  IVA ,   el Ausente ,   el Autista y el Rescatado. TUMBA.  Bailaré sobre tu tumba . Es el equival

Cinco cosas que tienen otro nombre

1. ¿Por qué los llaman noodles si son fideos? 2. ¿Por qué lo llaman pannier  si es un camarero con una bandeja de pan? 3. ¿Por qué los llaman bartenders si son barmans? 4. ¿Por qué los llaman muffins si son magdalenas? 5. ¿Por qué los llaman cupcakes si son magdalenas en coma diabético?

Juli Soler es... Juli

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Jui Soler, en el 2009 en Tokio. Juli Soler es... Juli. No existe otra definición más precisa... por imprecisa. Es imposible delimitarlo, señalar el confín. El Señor de El Bulli no cabe en una red, no cabe en una jaula, no cabe en una habitación, no cabe en cala Montjoi. Mejor frenar la enumeración para esquivar la cursilería. En estos momentos, ser cursis es lo último que debemos permitirnos. Méritos gastronómicos aparte, –¡inventor de la sala tecnoemocional!–, Juli es un personaje, alguien con carácter, que desborda. Cariñoso, mucho. Detallista, hasta el tuétano. Preocupado, de forma obsesiva. Sufría como un mártir el reparto de reservas de El Bulli, sabiendo de la decepción de la mayoría por la imposibilidad de cazar una mesa.   Peculiar, surrealista, voluptuoso en el trato y los afectos, cachondo, los ojillos de perdiz, o de perro perdiguero, la nariz de boxeador, la flacura que lo hace cimbreante. Es en esa naturaleza donde se ha ocultado la enfermedad. P